ACORDEI COM CHIFRES, O QUE PODE TER ACONTECIDO COMIGO? VEJA:

Ao se olhar no espelho, você se depara com um grande par de chifres fixados em sua cabeça e começa a encarar aquilo com espanto, mas afinal, como eles surgiram aqui? Primeiramente, você cogitaria que eles nasceram como alerta de uma traição, mas somente você sabe o quão alto é o nível de fidelidade da sua namorada, obviamente isso não fará sentido, ela jamais trairia você. Por isso listei algumas possibilidades mais realistas;


ABDUÇÃO ALIENÍGENA
Fui visitado por extraterrestres? Bem, essa questão certamente é polêmica, porém, é uma teoria não descartável. Casos de abdução são comuns em todo o planeta, logo, ET's poderiam ter invadido seu quarto, lhe transferido para um disco voador e implantado centenas de rastreadores no seu ânus e por fim, acoplado chifres em sua cabeça como antenas.


TEORIA DA EVOLUÇÃO
Evolução... A espécie humana vive em evolução, os chifres podem ser sinal de que, no futuro, os humanos se transformarão em bois e vacas.


ARMA NAZISTA
Cientistas nazistas modificaram a genética de seu avô que consequentemente gerou uma anomalia que só se manifestou em você, os chifres na verdade são resquícios de um experimento nazista durante a Segunda Guerra Mundial.


SUPER PODERES 
Você pode não ter percebido, mas os chifres são um claro sinal de que você se transformou em um mutante e agora possui super poderes, descubra-os!


MALHOU DEMAIS PRA PEGAR MULHER E VIROU GADO
Sinceramente, não preciso escrever muita coisa sobre isso não é mesmo?


Se nenhuma dessas possibilidades lhe pareceu correta, sinto lhe informar, VOCÊ É CORNO!


Meus queridos leitores, fico grato pela visita ao blog, como de costume, o ADM deixa aqui um grande e gostoso abraço bem apertado por trás de todos vocês, até o próximo post.


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COMO SOCAR O SEU AMIGO QUE SÓ FALA DE POLÍTICA SEM PERDER A AMIZADE

O seu Facebook foi tomado por política e nem mesmo os memes repetitivos da SAM estão aparecendo mais em seu feed, seus amigos trocam acusações, profetizam o holocausto, a volta da ditadura e a transformação do Brasil em uma Venezuela. Assuma apoio a um candidato e você automaticamente se transformará em um nazista ''facista'' ou em um ''esquerdalha'' comunista.

É em meio a esse ambiente que surge dentro de ti um sentimento de ódio contra quem vomita política nas redes sociais. E principalmente, contra amigos que você ama, mas, que já não aguenta mais ver o sujeito em sua frente.

Desça a porrada sem mesmo avisar, seja ele de direita ou de esquerda, esquerda e direita serão as direções que você terá de socar a face do indivíduo, chamado de seu amigo. É fato que de imediato, ele não vá compreender o motivo das agressões. 

Enquanto estiver descarregando socos e pontapés em seu amigo, comece a desabafar e dizer que não aguenta mais esse retardado falando de política, ''cale a boca seu bosta''.

É possível que no meio das agressões ele se dê conta do quão chato e cansativo ele se tornou, de fato, socar o seu amigo pode servir como terapia e ajudar ele mesmo. 

Deixo aqui aquele abraço bem gostoso e apertado por trás de todos vocês. Obrigado pela visita. 

HOMENS QUE USAM CALCINHA SE SENTEM MAIS LIVRES, VEJA;

O mundo vive uma onda de padrões que nos mantém dentro de uma bolha conservadora.

Quebrar os padrões é algo que vem sendo explorado por algumas pessoas que buscam mostrar para a sociedade que o mundo pode ser menos "certinho". 

Os homens são figura carimbada nessa nova tendência e um ato um tanto polêmico vem sendo adotado por muitos deles. O uso de calcinhas.

Os homens se encontram presos dentro de suas cuecas há séculos, o uso de calcinhas por homens significa um ato de protesto contra a sociedade conservadora que impõe regras abusivas sobre todos nós, homens e mulheres.

Muitos homens que entraram nessa onda, relatam que sentiram uma sensação indescritível ao usar calcinha pela primeira vez. Em certos depoimentos, é citada a sensação de liberdade, revolução e rebelião contra aqueles que dizem que homens não devem, jamais, usar calcinha.

Você, homem, continuará dentro desta bolha ou se juntará aos homens que usam calcinha? Escolha o seu lado!

Pessoal, muito obrigado pela visita ao blog, deixo um abraço bem gostoso e apertado por trás de todos vocês. Até o próximo post! 

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MORTAL CAGADO: COMO CAGAR DANDO MORTAL, VEJA;

Cansado de cagar toda hora sentado num vaso duro e gelado? Cague de uma forma muito mais emocionante e perigosa. O mortal cagado é uma acrobacia super perigosa que pode lhe levar ao óbito, mas isso é o de menos.

Para dar um mortal cagado, é necessário seguir os seguintes passos:

Ah... Antes de tudo, segure a vontade de defecar por uns dias, quanto mais bosta tiver, melhor.

PASSO 1: POSIÇÃO INICIAL

Se posicione em uma superfície plana, sem objetos para atrapalhar. Agache um pouco, é necessário ter impulso para dar um mortal. Respire fundo e sinta a bosta querendo sair de você como nunca antes, essa é o momento ideal para realizar o salto mortal.

PASSO 2: O IMPULSO 

Imagine que você é um foguete da NASA prestes a decolar, concentre toda sua força em suas pernas e no cu, para que nada saia antes da hora. PULE!

PASSO 3: O MORTAL CAGADO

No meio do salto, impulse seu corpo para trás, como se estivesse dando uma cambalhota no ar. Ao atingir a metade do mortal, libere toda sua força e coloque toda a bosta pra fora (em casos extremos os praticantes tem suas roupas intimas, calças ou bermudas perfuradas devido a força que é exercida). 

PASSO 4: POUSO E O CHEIRO DA VITÓRIA 

Pouse em segurança e sinta o cheiro da vitória, você nunca cagou de forma tão emocionante como agora, aprecie o momento! 

Compartilhe a experiência com amigos e os desafie a fazer o mesmo. Se orgulhe de ter alcançado algo tão útil na vida. Como de costume, deixo um abraço bem gostoso e apertado por trás de todos vocês, peço perdão pelo blog ter ficado parado por mais de um mês. Mas estamos ai!

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DESCUBRA O LADO BOM DE TER UM PAU PEQUENO, VEJA;

Calma amigo, ter um pau pequeno não é motivo para se sentir tão inferior assim, preparamos uma lista com alguns motivos para você ver o quão grande é ser pequeno.


CUIDADO E CARINHO - Você quer ter mesmo uma tromba jamaicana de 40 hectares no meio das pernas? É um total exagero inserir algo desse porte em sua companheira. Com um pau pequeno você não ira machuca-lá, muito pelo contrário, será algo bem delicado e carinhoso. Diga pra ela que o tamanho pequeno é para não causar ferimentos, ela com certeza vai achar fofo e vocês terão um bom momento juntos.

ECOLOGICAMENTE CORRETO - Na hora de limpar você não gastará tanto tempo e água, visto que você terá pouca coisa pra lavar, consequentemente você estará economizando água. O meio ambiente agradece!

CONFORTO PESSOAL - É muito mais fácil de acomodar dentro da cueca, ter um membro grosso e volumoso causa desconforto, algo que deve incomodar muita gente por ai. 

HUMILDADE - Um ponto muito importante, pra que ter algo grande ao extremo? É totalmente desnecessário e imbecil. Ao portar um pau pequeno você é automaticamente humilde.

O QUERIDINHO DELAS - Muitas meninas adoram coisas fofinhas e pequenas que dão vontade de apertar, elas com certeza irão adorar o seu!

VAI CABER NA FOTO - Ela pediu um nude? Sem problemas! O pau vai caber na foto sem maiores dificuldades. Muitas vezes o sujeito se complica na hora de tirar foto do pau e o mesmo não caber na imagem. Esse problema você não terá.


Viu? Ter um pau pequeno não é tão horrível quanto parece ser. Basta saber se adequar e se garantir no meio social com muita garra e dedicação. Tamanho não é documento! É possível fazer muita coisa com apenas 14cm.

Agradeço a visita, nos encontramos na próxima! Um abraço bem gostoso e apertado por trás de todos vocês e até mais!


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ELA BEIJA OUTROS MAS EU A AMO; COMO CONVIVER COM ISSO?

É uma questão bem complexa de se compreender, sua consciência diz para você que isso é errado, já o seu coração implora pra você insistir naquilo. É necessário tolerar, ser paciente e carinhoso, não brigue com ela por ter beijado um ''amigo'', esse tipo de situação é normal. Precisamos entender que um eu te amo é mais valioso do que qualquer coisa, resumidamente, se ela diz que te ama, você não tem motivos para impedir ela de ficar com outros, pois esse sentimento é algo único, e ela muito provavelmente não sente o mesmo pelo cara que ela beijou. 

Nesse ponto de vista quem sai ganhando é você, ela não ama as pessoas que ela beija, ela ama você e é isso oque realmente importa. Ao aceitar isso, você não será corno, será INTELIGENTE, pois poucas pessoas tem capacidade intelectual para compreender algo tão complexo. 

Se no seu caso existir o chamado ''webnamoro'' (relacionamento virtual), você terá um grande motivo para se motivar a conviver com isso. Você esta longe dela, não tem como fazer carinho e dar companhia a ela, mas, outra pessoa pode fazer isso por ti, deixar sua webnamorada sozinha e carente não é algo bacana. Deixe isso acontecer até conseguir vê-lá, pois então, não será mais necessário o uso de terceiros para beijar ela por você.

Chegamos ao final de mais um artigo, o objetivo é fazer vocês se adequarem ao atual modo de vida, espero estar ajudando todos. Como de costume, quero deixar aqui um agradecimento pela visita e por último, deixar aquele abraço carinhoso bem gostoso por trás de todos vocês. Obrigado!

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QUEREMOS COTAS EM UNIVERSIDADES PARA QUEM TEM PAU PEQUENO, ENTENDA;

Não é brincadeira, estamos tratando de um assunto muito sério e que deve ser discutido pela sociedade contemporânea. Só quem tem pinto pequeno entende o sofrimento que é viver em um ambiente escolar com essa condição, ninguém quer ser seu amigo, todas as pessoas ao seu redor zombam de você, as garotas não te dão um simples ''oi''. Consequentemente o seu rendimento escolar é diretamente afetado pelo chamado ''trauma do pau pequeno'', algo que leva o indivíduo à depressão em alguns casos.

Sobre esse contexto, fica clara a necessidade de cotas para essa minoria que sofre diariamente para estudar e conquistar boas notas. A ideia de inclusão (por meio de cotas) das pessoas com pau pequeno em universidades fará com que essa injusta carga negativa seja transformada em oportunidades acadêmicas.

O estudante Paulo Nocussinio foi procurado pela Grodosbova e nos disse como o ''trauma do pau pequeno'' o afetou na escola.

- É assustador, chega uma hora que você se sente aprisionado em um mundo onde só você vive isolado, as pessoas ao seu redor só te deixam mais pra baixo... Minhas notas estão vermelhas e eu devo culpar o meu pau por isso? As vezes penso em arrancar ele e o jogar bem longe. 

Você que está achando isso engraçado, pense, imagine você nessa condição. Certamente não ira querer viver assim. Por isso é preciso apoiar esta causa, cotas para portadores de pau pequeno é algo que proporcionará um ambiente mais justo para quem sofre com isso.

Bom pessoal, quero agradecer a visita mais uma vez, e como de costume, um abraço bem gostoso e apertado por trás de todos vocês! Até a próxima.